Cerita Lucu - Cerita Humor - Humor Lucu: 2012

Kamis, 11 Oktober 2012

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 17

Kumpulan cerita lucu dibawah ini pasti bisa mengocok perut sobat-sobat, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 17

Cerita Lucu 1 : Yang Lalu Biarlah Berlalu

1. Komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”

2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?”
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
*murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro: “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro: “Bapak aku Bu!”
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?”
Usro: “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
Rating: 0 (from 0 votes)
Posted in Humor & Cerita Lucu | Leave a reply
Masih Jauh
Posted on 9 October 2012 by Daniel Malau

Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa… dan seterusnya, huruf WAUW masih jauh!”

Cerita Lucu 2 : Jam Korupsi

Di depan gerbang surga, banyak manusia yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan…

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia…

Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya… Melihat hal yang unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan… Tuh jam jadi bukti…”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gue Slow banget tuh… Kebukti negara gue bersih dari yang namanya Korupsi… Hahahaha”

Orang Indonesia: (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa??? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa…”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana… Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”

Cerita Lucu 3 : Mulai dari Bawah

Ada seorang emak yang kuatir banget sama hobby jelek anak cowoknya yang masih kelas 5 SD bernama Otong. Hobby di Otong itu gak lain adalah suka ngintipin cewek yang lagi mandi. Si Emak kuatir kalau yang diintipin nyadar, terus is Otong ditabokin sama orang-orang.

Pada satu hari, si Emak nasehatin si Otong.

Emak: “Tong, Emak cuma mo kasih tau aja nich… Loe tu ye, jangan suka ngintipin cewek lagi mandi… Nanti loe dikutuk jadi batu baru nyaho loe…”

Otong kaget dan kemudian langsung sungkem ama Emaknya… Sambil sesenggukan dia pun minta maaf sama si Emak.

Otong: “Ampuuuuuunnnnn… Mmmmaaaaakkkkk… Ampuuuunnnnn… Otong janji gak akan berani ngintip-ngintip cewek mandi lagi.”

Emak: “Baguslah tong… kalau loe dah insyaf… Berarti sekarang loe udah tau kalau perbuatan loe itu salah…”

Otong: “Iya mak… Sekarang Otong sadar… Pantesan aja yah mak, kalau pas Otong lagi ngintip cewek mandi, sedikit demi sedikit ‘burung’ Otong mulai mengeras Mak… Itu berarti, proses kutukan ngebatunya mulai dari bawah ya Mak…!?!?!?

Cerita Lucu 4 : Bohongin Orang

Cewek: Mas kerja di mana?
Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek: (WAW… Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok: Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek: (WAW kereenn… Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok: Ngga ah… Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok: Sedikit koq… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok: Hmm… Sampai saat ini belum tuh… hehe…
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok: Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok: Tidak donk…
Cewek: (Gilee… Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok: Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek: (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok: Tidak tidak…
Cewek: (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok: Yah… baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek: (Subhanallah… calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok: BOHONGIN orang…
Cewek: #$%*^!!!!!!…GeDUMBRAN6…

Cerita Lucu 5 : Kupu-kupu Malam

Oma sakit dibawa ke dokter umum oleh opa… sampai di sana pasien yang antri banyak sekali.

Opa bosan, akhirnya opa membawa oma ke dokter hewan. Waktu masuk, Dokter bertanya, “Binatang apa yang
sakit opa?”

Opa jawab, “Oma yang sakit dok…”

Dokter bilang, “Loh…! Di sini dokter hewan opa bukan dokter umum.”

Opa jawab, “Gak apa-apa dok! Periksa saja, karena oma ini dulunya kupu-kupu malam.”

Cerita Lucu 6 : Kotak-kotak dan Kumis

Tim sukses dari FOKE cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, tentang kecurangan-kecurangan keberpihakan KPUD kepada salah satu pasangan calon.

Akibatnya Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Dan bukti yang mereka ajukan sebagai berikut:

1. Taplak meja di TPS, semua bermotif KOTAK-KOTAK, tidak ada yang bermotif KUMIS.
2. Meja, semua berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
3. Bilik suara juga berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.
4. Yang disediakan hanya KOTAK-KOTAK suara, tidak ada KUMIS-KUMIS suara.
5. Makan yang dibagikan nasi KOTAK, bukan nasi KUMIS.
6. Kue/snack yang disediakan, juga KOTAK bukan kue KUMIS.
7. Minum pun lebih banyak teh KOTAK, tidak ada teh KUMIS… dan kalau menang pun akan dihibur oleh Band KOTAK, bukan Band KUMIS…

Cerita Lucu 7 : Abunawas Pengawal Raja

Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, ke mana pun Raja pergi Abunawas selalu ada di dekatnya. Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, “Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.”

Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotorannya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .

Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas, “Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja.

Cerita Lucu 8 : Ulang Tahun yang Pertama

Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:

Gadis: “Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?”

Ibu: “Sudah.”

Gadis: “Sudah punya anak?”

Ibu: “Oh ya, anak laki-laki.”

Gadis: “Wow cowok. Apakah ia merokok?”

Ibu: “Tidak dong…”

Gadis: “Apakah ia minum minuman keras?”

Ibu: “Setetes pun tidak.”

Gadis: “Suka main cewe ga?”

Ibu: “Jangan sampe…”

Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.

Gadis: “Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?”

Ibu: “Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama…”

Gadis: “???!!!”

Cerita Lucu 9 : Kami Takkan Pernah Melupakanmu

Dua orang wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng.

Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki, dan tiba-tiba mereka kebelet kencing.

Karena jalan pulangnya melewati kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.

Sesaat setelah kencing…

Istri 1: “Eh, lo nge-lapnya pake apa?”

Istri 2: “Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang… kalo loe?”

Istri 1: “Waahhh… CD gw mahal, mana baru beli lagi… sayang ahh…!!! Tapi pake apaan ya…???”

Istri 2: “Pake itu aja tuh…!” (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang…

Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah…

Suami 1: “Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!!”

Suami 2: “Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD…!!! Dikemanain tuh CD…!!!”

Suami 1: “Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yang isinya: “‘DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD… KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU!’”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 16

Koleksi cerita kali ini dijamin sangat lucu-lucu, ok ga pakai basa-basi lagi silahkan
menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 16

Cerita Lucu 1 : Tips Naik Taksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi… untuk itu semoga tips ini berguna
terutama bagi para wanita. Berikut ini adalah cara/tips khususnya bagi wanita
agar aman naik taksi di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taksi, pastikan jumlahnya
ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taksi tapi bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udel anda sendiri, sebab
belum tentu udel anda enak).

3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan
terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti
malah ditaksir supir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan
supir karena selain mengganggu pandangan, “bagian lain” si supir akan turut
terganggu.

6. Terakhir, perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampe keliru
argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan anda makin jauh
dari tujuan).

7. Penting juga nih… selain itu periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya
banyak, berarti itu Metromini…

d in Humor & Cerita Lucu | 5 Replies

Cerita Lucu 2 : 12 CD

Pada suatu hari ada wartawan yang sedang mewawancarai para pengunjung sebuah
toko CD (underwear), lalu ia segera mewawancarai beberapa pengunjung.

Wartawan: Anda beli berapa buah?
Pembeli 1: 3.
Wartawan: Ngaturnya gimana?
Pembeli 1: Senin & Selasa, Rabu & Kamis, Jum’at & Sabtu, Minggu kan libur tuh… ,
jadi nggak pake deh…
Wartawan: Ooooooo…

Wartawan: Anda beli berapa?
Pembeli 2: 5.
Wartawan: Gimana ngaturnya?
Pembeli 2: Senin – Jum’at, karena Sabtu n Minggu libur, jadi tidak usah pakai.
Wartawan: Ooooooooo… I see.

Wartawan: Kalau anda berapa yang dibeli?
Pembeli 3: 12.
Wartawan: Wow!!! Banyak sekali!!!
Pembeli 3: Oh tentu…!(bangga)
Wartawan: Ngaturnya gimana, Bang?
Pembeli 3: Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September,
Oktober, November, Desember
Wartawan: Hah???

Cerita Lucu 3 : Kepada Teman Baikku

Kepada Teman baikku…

Kawan, dengan uang engkau dapat…

Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli “tidur nyenyak”.

Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu.

Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan.

Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan.

Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan.

Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan.

Jadi uang bukanlah segalanya…

Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.

Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan
sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang
engkau alami.

Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

Salam manis,
Temanmu yang terbaik

Cerita Lucu 4 : Vivin yang Sensitif

Ibu Vivin memasukkan Vivin ke sebuah sekolah negeri di kotanya. Karena Vivin
adalah anak kesayangannya, maka sang ibu memberikan instruksi yang panjang
kepada guru Vivin di hari pertama Vivin masuk sekolah.

“Vivin kecilku adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya
sangatlah halus,” kata sang ibu.

“Jadi, tolong jangan pernah hukum dia. Kalau Vivin nakal, pukul saja anak yang
duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuat Vivin takut.”

Guru Vivin pun terdiam.

Cerita Lucu 5 : Item Dech

Sepasang suami istri sedang bercinta.

Menurut resep seorang para normal sang suami hanya boleh menggunakan “ujung
kulon”-nya saja kalau ingin punya anak yang putih mirip indo seperti Bernard ato
Dewi Sandra.

Mereka bercinta agak lama, tidak tahan sang suami berkata pada istrinya, “Dik,
kita bikin yang kuning langsat aja ya??”

“Iya mas…”, jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan Manokwari-nya (kepala burung, red).

Berikutnya nggak tahan lagi sang suami berkata, “Dik, sementara kita buat aja
dulu yang kayak Kris Dayanti ya?? (agak coklat maksudnya)

“Iya mas…” jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan wilayah Sentani (Manokwari ke bawah).

Sayang sekali, menjelang mencurahkan hasil karyanya sang suami nggak tahan dan
memasukkan seluruh wilayah Irian Jaya sambil mengeluh, “Item deh… item… item…!!”

Cerita Lucu 6 : Green, Pink and Yellow

Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya, orang
Jepang dan Orang Hongkong.

“Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green”.

Si orang Jepang mengangkat tangannya “Saya, Pak” lalu berkata, “When the yellow
morning sun comes, I saw a pink cadilac running through the green green grass of
home”.

“Bagus sekali”, kata si guru.

Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, “Saya juga bisa, Pak!”, lalu dia
berkata, “I heard the phone green… green… then I pink up the phone and I said ‘yellow?’.”

Cerita Lucu 7 : Wasiat Mbah Jo

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga
perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti
orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian
memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang
asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya
pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena
pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama
kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk
datang. Selesai memimpin sambutan do’a, pak Mudhin berpidato, “Saudara-saudara
sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang belum sempat saya
sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama
membaca suratnya”.

Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:

“DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU…! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU…!”

Cerita Lucu 8 : Pernikahan dan Pemakaman

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga.
Pengen tahu sebabnya?

Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang
menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak saya, “Kamu berikutnya ‘kan?” kata
mereka.

Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali!

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di
setiap acara pemakaman keluarga.

Cerita Lucu 9 : Ya Jelas Pucat

Ada seorang pedagang buah semangka yang sedang menjajakan dagangannya kepada
orang-orang yang lewat, lalu datanglah seorang yang menawar.

Pembeli: “Bang berapa harga semangka ini?”

Penjual: “Sepuluh ribu neng.”

Pembeli: “Mahal amat Bang?”

Penjual: “Enggak juga, ini semangka impor neng, dijamin merah warnanya dan nggak
ada bijinya.”

Pembeli: “Masa?”

Penjual: “Suer deh.” Continue reading →

Cerita Lucu 10 : Ngadep Ke Bawah

Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur
belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak
mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya.

“Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah di depan
gue terus bangun buat ngejar lu!” demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.

Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar
sang suami punya ilmu hitam.

Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya
yang telah menjadi jenazah.

“Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan
CJDW.”, demikian keterangan para pengantar.

Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan baik. Beberapa
hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang
istri nampaknya enggak merasa takut sedikit pun terhadap ancaman suaminya dulu.

“Anda tidak takut dengan sumpah suami anda?” tanya tetangganya.

“Nggak…!” jawab sang janda. “Biarin saja dia ngerukin tanah. Dia gue kuburin
ngadep ke bawah…!”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 15

Cerita2 lucu berikut ini jaminan cerita gokil de..., ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 15

Cerita Lucu 1 : Tips Menghadapi Ujian Nasional

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah
dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips
sukses menghadapi Ujian Nasional:

‪1.‬Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak
lulus

‪2.‬Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang
yang terzholimi itu terkabulkan

‪3.‬Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket

‪4.‬Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik.
Jangan Mie! Sakit perut!

‪5.‬Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis,
suruh bantu doa biar lulus UN

‪6.‬Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’

‪7.‬Maju tak gentar, menyontek yang benar

‪8.‬Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah

‪9.‬Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo
harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi

‪10.‬Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian

‪11.‬Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer

‪12.‬Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake
yang bagus

‪13.‬Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar

‪14.‬Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing
nyebrang

‪15.‬Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang
pinter (ngarep)

‪16.‬Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’
ke lantai

‪17.‬Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk
tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)

‪18.‬Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu
minta doa pada teman/Followers

‪19.‬Sedia payung sebelum U*AN

‪20.‬Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN

‪21.‬Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean

‪22.‬Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah

‪23.‬JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”

‪24.‬Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat

‪25.‬Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas

‪26.‬Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau
kondangan

‪27.‬Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu
minum tolak angin

‪28.‬Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian

‪29.‬Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin
motif crop circle

‪30.‬Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi
BM ato KW

‪31.‬Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!

‪32.‬Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!

‪33.‬Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”

‪34.‬Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox,
DeRings dan sebangsanya

‪35.‬Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja

‪36.‬Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga
lebih murah

‪37.‬Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti
menghibur

‪38.‬Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta
banyak kok

‪39.‬Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro

‪40.‬Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya

‪41.‬Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa
memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)

‪42.‬Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah
sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz

‪43.‬Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi
belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu

‪44.‬Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian

‪45.‬Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat

‪46.‬Bawa laser, sorot ke mata pengawas

‪47.‬Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME

‪48.‬Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa
untuk melihat jawaban teman)

‪49.‬Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram
air

‪50.‬Tulis nama pengawasnya di Death Note!

‪51.‬Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan
kepada pengawas “saya lapar”

‪52.‬Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu
salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal

‪53.‬Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya
gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar

‪54.‬Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!

‪55.‬Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami
dadakan

‪56.‬Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas
dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum

‪57.‬Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN

‪58.‬Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu
bukan Briptu Norman!

‪59.‬Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’.
Itulah gunanya temen

‪60.‬Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas

‪61.‬Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan
perasaan cinta yang terlarang

‪62.‬Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR

‪63.‬Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)

‪64.‬Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN,
percayalah pada kekuatan hankam negeri ini

‪65.‬Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman

‪66.‬Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum
dikumpul lebih baik disetrika dulu

‪67.‬Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya
“TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…

‪68.‬Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari
rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus

‪69.‬Kalo otak udah mentok searching om google aja

‪70.‬Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela

‪71.‬Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda

‪72.‬Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang

‪73.‬Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan
juga

‪74.‬Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya,
bukan Syahrini apalagi Krisdayanti

‪75.‬Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas

‪76.‬Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2,
karena akan berakibat fatal

‪77.‬Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja

‪78.‬Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB
juga kalee…

‪79.‬Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh:
selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas

‪80.‬Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera

‪81.‬Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa
dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan
adalah… PASRAH

‪82.‬Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak
konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.

Sukses semuanya!!!

Sumber: http://www.facebook.com/Sukses.Ujian.Nasional

Cerita Lucu 2 : Togar, Sang Copet Penyayang Keluarga

Togar yang sudah 10 tahun mengembara di Jakarta akan pulang ke kampung
halamannya di Medan.

Tiga hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik-adiknya yang bernama
Ucok, Borjong dan Butet.

Togar: Ucok! Abang mau pulang ke Medan, mau abang bawain apa dari Jakarta?

Ucok: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery bang!!!

Togar: Ahhh gampang itu. Nanti abang bawakan. Kasih teleponnya ke Borjong, Cok!

Borjong: Halo bang Togar!!!

Togar: Halo Jong, besok abang mau pulang, mau abang bawain apa?

Borjong: Wah yang betul bang??? (agak ragu) Borjong mau kamera digital ajalah
bang… macam punya si Parulian.

Togar: Gampanglah itu, abang bawain besok… kasih teleponnya ke Butet Jong!!!

Butet: Halo abangku Togar… (dengan suara merdu)

Togar: Mau abang bawain apa kau?

Butet: Gak usahlah bang… nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong aja…

Togar: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Butet..?!

Butet: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang repot nanti…

Togar: ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! (Udah kebayang gimana kencengnya suara
si Togar)

Butet: Iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang…

Togar: Ahhhhh peninglah abang kau bikin, Tet!! Yang gampang ajalah macam titipan
Ucok sama Borjong!!

Butet: Wahh banyak kali uang abang yah!!!

Togar: Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah kali abang nyopetnya… malu abang rogoh-rogoh
daleman orang…

Cerita Lucu 3 : Asal Usul Manusia

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?”

Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak
dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”

Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama.

Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi
menjadi manusia.”

Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin
bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah
mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”

Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari
sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”

Cerita Lucu 4 : Preman Sombong

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari
Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,
“Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari
Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak
kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si
preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda
kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari
gudang.”

Cerita Lucu 5 : Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana
tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai
darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya
dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan
meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari
kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Cerita Lucu 6 : Sabun Cuci Mencuci Sendiri

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin
yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor
semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan
majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi
sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa
mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang…?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “…???!!!”

Cerita Lucu 7 : Tes Lowongan CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu
materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Cerita Lucu 8 : Sekarang Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa,
karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir,
sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang
lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa
kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

ted in Humor & Cerita Lucu | Tagged dokter, pasien, sakit jiwa | 3 Replies

Cerita Lucu 9 : 225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat
sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?

Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

Cerita Lucu 10 : Mau???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah
berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di
tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu
saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di
pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara
Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat
menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam
berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran
mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang
namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga
gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas…
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam
Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya
blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik
punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom,
suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?”
jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama
dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update,
tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari
di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie
ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 14

Cerita2 lucu berikut ini jaminan cerita gokil de..., ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 14

Cerita Lucu 1 : Tembak Tangannya!

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan
gerilyawan.

Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?

Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!

Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

Cerita Lucu 2 : Progammer dan Istrinya

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang
istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?” Continue reading →

Cerita Lucu 3 : Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah
bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca
sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan
tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut.
Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali
sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya
bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan
ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah
pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang
aku baca ini.”

“Kurang azaaarrr…!!!”

Cerita Lucu 4 : Harga Konsultasi Mesin dengan Engineer

Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang
dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No
Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No
Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut.

Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah.
Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz
dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur
di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil. Continue reading →

Cerita Lucu 5 : Asal Usul Anatomi Manusia Versi Engineer

Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi manusia.
Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang anatomi manusia itu.

“Pasti engineer mesin,” kata engineer pertama. “Lihat, sistem kendali mekaniknya
yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta…”

“Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro,” tukas engineer kedua.
“Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa
presisinya.”

Kata engineer ketiga, “Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang
punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan
rekreasi.”

Cerita Lucu 6 : Putri Katak Bertemu Engineer

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara
panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai
tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk.
Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!”

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku
jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku
mau jadi pacarmu semalam.”

Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!”
teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku,
mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus
asa, “Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti
aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya.”

Akhirnya si engineer buka suara juga. “Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku
nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga.”

Cerita Lucu 7 : Engineer dan Prototype Buatannya

Seorang engineer sedang melakukan ujicoba kendaraan mini fully-automatic di
sebuah jalan sepi. Tapi tak disangka, sebuah jeep besar melintas cepat masuk ke
jalan itu. Tabrakan tak dapat dielakkan. Prototipe mobil mini itu pun hancur.

Sambil terengah-engah, si engineer berteriak, “Ya ampun. Apa yang kamu lakukan?
Hancur sudah prototype RXW-1007 satu-satunya di dunia!”

Kata si penabrak, “Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil? Anda sendiri luka
parah. Tangan kiri Anda hancur terlindas. Dan…”

Dengan kaget, si engineer menegok tangan kirinya yang nyaris putus, lalu
berteriak, “Ya ampunnnnnnnn. Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia
GRF-5505 satu-satunya di dunia!!!”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 13

hehehehe.... cerita lucunya mantap2 sob... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 13

Cerita Lucu 1 : Super Viagra

Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat.

“Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas
apotik.

“Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?”

“Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan
menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis
Anda akan kembali lemas.”

Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba.

Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil
dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan
cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya. Ketika
keduanya sudah berada di atas ranjang dalam keadaan telanjang, dengan cepat si
lelaki menelan pil SuperV dan berucap “Pow”.

Begitu ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, si istri memekik tertahan, “Wow.”

Cerita Lucu 2 : Ibu Mertua

Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya.
Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik
terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau
kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.”

Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik
dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku
akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.”

Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia.

Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut
berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu
nggak takut?”

“Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.

Cerita Lucu 3 : Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli
hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa
ya?”

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di
sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam
bergantungan.

“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

“Mau beli BH buat nenek.”

Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”

Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak
bawa contoh..”

Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”

Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”

Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!”
Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”

Cerita Lucu 4 : Beli yang Gak Manis

Pembeli: Mas mangganya sekilo berapa?

Penjual: Sekilo tujuh ribu bu, mangganya!

Pembeli: Manis gak mangganya?

Penjual: Pasti manis lah bu, kalo gak manis gak usah bayar.

Pembeli: Ya udah kalo gitu beli sekilo deh yang gak manis mangganya.

Penjual: @#$$%%^!

Cerita Lucu 5 : Gara-gara Nginjek Kodok

Pada suatu hari, ada 4 cewek (Imah, Ngeti, Chinonk Dan Kippi) sedang hiking ke
gunung, lalu di perjalanan mereka bertemu seorang nenek. Nenek itu
memperingatkan agar mereka hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena
akibatnya fatal, yaitu jodohnya akan jelek.

Ternyata setelah hiking, yang tidak menginjak kodok hanya Imah, tetapi mereka
cuek aja… tidak ada yang percaya.

Ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si Imah yang
mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baik budi, rajin menabung,
tidak sombong lagi. Tentu saja ketiga temannya Imah bingung, karena mereka
mendapatkan jodoh yang satu tipe; sudah jelek, culun, tolol, miskin pula.

Maka mereka bertanya kepada cowok Imah: “Loe kok mau sih sama Imah?”

Lalu si cowok menjawab sambil nyengir, “Soalnya gue waktu hiking di gunung,
nginjek kodok…”

Cerita Lucu 6 : Mendapat Hadiah Uang Tunai 10 Juta Rupiah

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang
bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat
hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.

Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.

“Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?”, tanya pak Polisi tersebut.

“Hmmm….kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM, Pak!”, jawab Paijo.

“Jangan dengarkan omongan dia, Pak!”, sela Sarimin, teman Paijo yang duduk di
sebelahnya, “Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler.”

Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak
Polisi langsung berkata, “Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti
dikenali polisi.”

Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang
berteriak, “Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak
nafas nih!”

Pak Polisi tiba-tiba jatuh pingsan.

Cerita Lucu 7 : Kek

Orang 1: “Eh, masa aku dipangil om sama anak itu?”

Orang 2: “Kalo aku dipanggil pak!”

Orang 3: “Aku justru dipanggil Kek!”

Orang 1: “Kok aneh, ya? Padahal kamu kan masih muda?”

Orang 3: “Ya ga tau deh? Anak itu bilang: Geser dikit, Kek!”

Cerita Lucu 8 : Pasien Naik Darah

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik
darah dengan orang lain tanpa sebab.

Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!! Kan baru saja saya sampaikan!!!

Cerita Lucu 9 : Onta Saya

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan
sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa
sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?”

Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat
otaknya sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya.
Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri
dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat
untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api
membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim
berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satu pun penumpang yang
terlihat selamat. Continue reading →

Cerita Lucu 10 : Saya Kira Kingkong

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya
yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda
mempunyai seorang putri yang cantik jelita.

Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena
bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda
memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran
tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.

Baginda: Hei Pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?

Pangeran I: Ampun tuanku… hamba gagal.

Baginda: (merah padam) Apa…???!!! Pengawal, potong kedua tangannya!!!

Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak lesu dan sedih.

Baginda: Pasti kamu gagal mendapatkan sirip hiu putih yang kuminta itu…

Pangeran II: Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang…

Baginda: Dasar Pangeran O’on… Pengawal, potong kedua kakinya…

Baginda menjadi putus asa… sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga.
Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja
mengalami peristiwa-peristiwa sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga
menghadap Baginda.

Baginda: Aha… Pasti kamu berhasil.

Pangeran III: Setelah mengalami berbagai masa-masa sulit akhirnya saya berhasil
mempersembahkannya untuk baginda.

Baginda: He he he… jadi sekarang mana bola ping pong kesayanganku yang hilang
setahun yang lalu?

Pangeran III: PING PONG??? Saya kira KINGKONG…!!!
JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 12

ckckckck.... ini baru cerita lucu bro... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 12

Cerita Lucu 1 : Semua Orang Memanggilku Aisyah

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka
dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat
dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan
senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok: “Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!”

Istri: “Na… na… nama sa… saya… Aisyah”

Perampok: “Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu.”

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…

Perampok: “Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi
korbanku.”

Suami: “Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…”

Cerita Lucu 2 : Harus Ditata Ulang

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, “Dokter, saya
ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok
mata, cangkok limpa dan lain-lain…!”

“Eh… sebentar… sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu
semua…!?”

“Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka
diri saya harus ditata ulang…!”, jawab pasien dengan polosnya.

Cerita Lucu 3 : Sebelum atau Sesudah Makan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk konsultasi mengenai program
diet.

Dokter: “Anda harus sungguh-sungguh disiplin dalam menjaga makanan Anda.”

Pria: “Baik, Dok!”

Dokter: “Sekarang Anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti
panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat.”

Pria: “Semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, Dok?”

Cerita Lucu 4 : Polisi yang Beruntung

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang
sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.

Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu
terjadilah dialog:

Polisi: “Wah… untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang
terkenal itu, jadi saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit.
Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael…”

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi…

Orang: “Wah… lebih beruntung lagi bapak polisi, tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael…”

Polisi: “!!!???”

Cerita Lucu 5 : Ayam Jago Kesepuluh

Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua
tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk
membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam
jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti
ini:

Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil
yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”

Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”

Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil
semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat
satu ekor pun.”

Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”

Si Tua: “Lomba lari.”

Si Muda: “Ok.”

Si Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari
dulu di depanmu 50 meter.”

Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1
meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa
yang dikatakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik: “Kurang ajar. Ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini.
Sukanya kejar-kejar si jago tua saja.”

Cerita Lucu 6 : Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia
menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.

“John.” jawab si pegawai.

Manager tampak marah, “Dengar… aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu
bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu
melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil
pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya?
Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”,
lanjut sang manager.

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John
Darling.”

“Saya setuju, saya panggil kamu John saja…”, ujar sang manager terburu-buru.

Cerita Lucu 7 : Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo
yang sedang mereka meributkan soal daganganya…

Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana
dalam?"

Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."

Paimen: "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di
depannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai
celana dalam.

Cerita Lucu 8 : Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan
banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…

"Mas, Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"

Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas?
Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak
tau, makanya saya jijik megangnya…"

Cerita Lucu 9 : Penjual Tahu dan Penjual Tempe

Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana

Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)

Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.

Tono: Alasannya?

Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual
tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?

Tono: Iya… ya…

Cerita Lucu 10 : Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Wanto baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak
langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada
malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Wanto menguping
dari balik pintu dan mendengar suara…

Tukiyem: “Mas, sudah dikocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol
sambal.)

Wanto: “Jelas aja, lobangnya kekecilan!”

Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”

Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu
anak saya jangan digunting!”

Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 11

Siap siap tertawa bro, cerita kali ini dijamin luuuucuuu bgt... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 11

Cerita Lucu 1 : Profil Partai Politik Yang Tidak Lolos Pemilu 2009

Batas akhir penyerahan pendaftaran partai politik peserta Pemilu 2009 adalah
tanggal 12 Mei 2009 pukul 24.00 WIB lalu. Beberapa partai politik gagal dalam
uji kualifikasi karena banyaknya sebab dan kendala. Pihak pers yang mencari
keterangan mengenai profil partai politik yang gagal tersebut tak mendapat
informasi apa-apa karena memang tak dikabarkan oleh KPU.

Berikut profil partai yang tak lolos Pemilu 2009:

Nama Partai:
Pantura (Partai Tempat Usaha Rakyat [?])

Semboyan/Jargon:
Jalur Pantura Belok Kanan

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Berangkat dari kekhilafan pengurus partai yang mendaftarkan partainya ke KPU dan
memberikan tanda penunjuk jalan Pantura (Pantai Utara) sebagai logo partai.
Belakangan diketahui bahwa PANTURA singkatan dari Partai Tempat Usaha Rakyat dan
logo yang didaftarkan salah. Kebetulan salah satu pengurus PANTURA adalah ketua
RT di daerah Pantura (Pantai Utara), sewaktu mendaftarkan ke KPU terburu-buru
dan logo yang didaftarkan malah tanda penunjuk jalan Pantura.

Nama Partai:
PKPP (Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren)

Semboyan/Jargon:
-

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahkaprahan dari beberapa Kyai di beberapa Pondok Pesantren daerah Jawa
Timur mendaftarkan organisasi massanya ke KPU. Para Kyai ini berpikir bahwa
dengan bentuk organisasi massa Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren (PKPP)
dapat menjadi salah satu kontestan partai politik. KPU langsung mencoretnya dari
kepesertaan Pemilu 2009 karena PKPP bukan merupakan partai politik. Continue

Cerita Lucu 2 : Pantesan Loyo Terus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan
jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan
pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu
pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener
neh…"

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil
membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan
melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber
striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…

Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang
anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda
itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya
cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"

Cerita Lucu 3 : Cirine Wong Seko Entute

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.

o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.

o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.

o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.

o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.

o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.

o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.

o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.

o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.

o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong
lio ora kepikiran maneh.

o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing
metu.

o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.

o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.

o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.

o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.

o Wong sing KE-KANAK-KANAK-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.

o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.

o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.

o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.

o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.

o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.

o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring-muring.

o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-endat dadi ping 7.

o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.

o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.

o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.

o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-penggak kareben swarane kadya unining bedil.

o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.

o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.

o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan:
Wong GENDHENG: Wong sing ngamati ciri-ciri-ne wong liya saka carane ngentut!

Cerita Lucu 4 : Malam Pertama Anton

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan
beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang
harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka
hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"

"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah
tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek'
kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam
harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"

Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"

Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"

"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada
di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger
suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya
ditarik! Ok?"

"Oke deh, Pak!", jawab Anton.

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah
dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat
tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik
kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa
detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu
seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.

"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"

Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna
yang sesungguhnya tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan
kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara
kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat
tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG
THUNG THUNG GLERRR.

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.

Cerita Lucu 5 : Kalau Pakai Lipstik Jangan Tebal-tebal

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya
kok merah–merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin
yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter
tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang
prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik
jangan tebal–tebal…”

Cerita Lucu 6 : Computer Girls

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan teknologi informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA.

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita
tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag-senang saja.

INTERNET Girls
Biasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (Disconnected).

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya.

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah.

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat.

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong.

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya, dia datang, dia meng-Install
dirinya dan menggunakan semua sumber-sumber daya yang ada. Jika kita berusaha
meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk
meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga… cewek jenis ini biasa
juga dikenal dengan istilah… ISTRI.

Cerita Lucu 7 : Tokoh Agama dan Sepeda Motor

Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka
akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi
kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

“Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”

Salah satu dari mereka berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar
putar–putar… lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimana pun juga, saya harus
menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana
kalau anda mengalami kecelakaan?”

Kemudian ia berkata lagi, “Jangan khawatir, Dia beserta kami.”

Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda,
karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”

Cerita Lucu 8 : 10 Centi dari Tanah

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela
dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu
udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok
itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka
begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya
keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau
buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir
jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL
banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari
tanah…”

Cerita Lucu 9 : Sebuah Puisi: Aku Pria Jalang

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang!
Kiamat Segera Datang…!!!
Tobatlah Mulai Sekarang…

Cerita Lucu 10 : Sekarang Tinggal Digoyang

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara
usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari
rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa
pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai,
ternyata sepatu tersebut kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang
melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko: “Kenapa, terlalu sempit?”

Desy: “Iya mas, sakit nih…”

Koko: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”

Desy: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit
memaksa.

Desy: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”

Koko: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di
balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain…
dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam
pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik
pintu.

Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”

Desy: “Iya maaak…”

Koko: “Kekecilan sih tanteeee…”

Mak Mimien: “Coba olesin dengan air liur…”

Koko: “Akan saya coba tante.”

Desy: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya
dengan air liur.

Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”

Desy: “Iya mas…”

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko: “Nah… masuk kan???”

Desy: “Iya… tapi…”

Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”

Desy: “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”

Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang, nak.”

JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :