Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 8

Siap siap tertawa bro, cerita kali ini dijamin luuuucuuu bgt... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 8

Cerita Lucu 1 : Lama Gak Dicukur

Anak: “Mama mama aku maen dulu ya di halaman depan”

Ibu: “Iya, tapi jangan naek-naek di atas pohon ya???”

Anak: “Iya ma…”

Nah tiba tiba si anak itu naek ke atas pohon, dan si anak itu lupa memakai
celana dalam… dan pada suatu saat pak haji yang habis sholat dari masjid lewat
halaman tempat si anak itu manjat pohon, langsung deh…

Pak Haji: “Astagfirullah…”

Anak: “Kenapa pak?”

Pak Haji: “Nak sini nak turun kamu dari pohon…”

Akhirnya si anak itu turun dan nyamperin pak haji.

Anak: “Kenapa pak, kok saya disuruh turun???”

Pak Haji: “Nih nak, bapak kasih uang Rp 50.000″

Anak: “Kok dikasih uang??? buat apa pak haji??”

Pak Haji: “Buat kamu beli celana dalem… besok-besok lagi kalo maen pake celana
dalem ya…”

Anak: “Iya pak, makasih ya???”

Kemudian si anak itu berlari-lari ke rumahnya, sambil berteriak kegirangan.

Anak: “Mama mama, aku dikasih uang Rp 50.000 sama pak haji…”

Ibu: “Loh kok bisa??? gmana kamu bisa dapet uang sebanyak itu???”

Anak: “Iya mah, jadi tadi aku maen di atas pohon gak pake celana dalem, eh terus
pak haji lewat, terus ngasi duit ke aku mah, buat beli celana dalem katanya…”

Keesokan harinya ibu si anak mencoba mengikuti apa yang anaknya itu lakukan dan
kebetulan pak Haji lewat lagi…

Pak Haji: “Astagfirullah… bu…”

Ibu: “Kenapa pak??”

Pak Haji: “Sini bu, turun dari pohon…”

Ibu: “(sambil senyum-senyum si mamah itu turun) Ada apa ya pak???”

Pak Haji: “(sambil merogoh-rogoh kantongnya) Nih saya kasih uang Rp 5.000″

Ibu: “Kok cuman goceng pak??? buat apaan ini??? (kesel)”

Pak Haji: “Ini duit buat beli cukuran bu??? abisnya udah berapa lama punya ibu
gak dicukur???”

Ibu: “Dengan kesalnya si mama pulang ke rumah…”

Cerita Lucu 2 : Ayam dan Sapi

Ayam: “Gue benci banget deh sama manusia!”

Sapi: “Lah, mang lo napa, yam?”

Ayam: “Masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe dilempar-lempar
batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!!
Benci banget gue sama yang namanya manusia.”

Sapi: “Emang lo doang yang benci??? Gue lebih benci mereka dari siapa pun!”

Ayam: “Emang lo kenapa, pi?”

Sapi: “Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue dielus-elus, dipencet-pencet,
diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro
ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jablay!!!”

Cerita Lucu 3 : Lurus Jalan Terus

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu lalu lintas
yang bertuliskan “LURUS JALAN TERUS”.

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut,
tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya
secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya
sesegera mungkin untuk menghindari tabrakan dengan pengendara di depannya.

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, “HEY,
Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya
tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!” kata si pria muda itu
dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, “Maaf Mas!” jawab si pengendara sepeda motor itu sambil membuka
helmya, “Saya kan kriting, Mas!”

Cerita Lucu 4 : Cicak vs Buaya vs Ayam

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…

Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…

Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam
lalu tutup kembali mulutnya…

Tengu: Ooooooooh gitu toh…

Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Tengu: Ya sama…

Tengo: Sama gimana…???

Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…

Tengo: Salah…

Tengu: Lalu gimana????

Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut
buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…

Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…

Tengo: Mana mungkin…

Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???

Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…

Tengu: Salah… he he he

Tengo: Lalu gimana????

Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka
mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…

Tengo: Lho kok bisa begitu???

Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu
dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he

Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan
seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir
pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…

Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…

Tengo: Salah…

Tengu: Terus siapa dunk…???

Tengo: Ayam cicak dan buaya…

Tengu: Kok bisa…

Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…

Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…

Cerita Lucu 5 : Cara Cepat Menghilangkan Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker apakah
ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

“Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?” tanya si pria itu.

“Ohh… itu adalah obat untuk mengatasi cegukan… lihat Anda sudah tidak cegukan
lagi!” kata si
apoteker dengan bangganya.

“Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!”

Cerita Lucu 6 : Dokter Spesialis

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya
masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang
cukup besar dan mencolok.

Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”

Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter
Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan
batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat
untuk saya…”

Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”

Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja,
entar dipakein celana dalam…”

Cerita Lucu 7 : Nenek dan Cucu

Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma
bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak
belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”

Cerita Lucu 8 : Kisah si Udin

Udin yang asli Jakarta mendapat hadiah undian untuk berlibur ke New York.
Setelah sampai di sana Udin pun masuk ke sebuah bar, dia melihat seorang pria
berkata kepada bartender, “JACK DANIELS, SINGLE”. Lalu bartender memberikan
segelas minuman yang dimaksud.

Tak lama kemudian datang lagi pria lain dan berkata kepada bartender, “JOHNNY
WALKER, SINGLE”. Lalu bartender memberikan segelas minuman yang dimaksud.

Udin pun mengamati 2 pria tersebut dengan seksama dan tak lama kemudian dengan
percaya diri Udin pun berkata kepada bartender “UDIN BIN SANUSI, MARRIED”.

Bartender: !*#$%^&()(*&^

Cerita Lucu 9 : Minta Naik Berapa

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: “Nyonya, saya mau minta naik gaji…”

Nyonya: “Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”

Pembantu: “Ada 3 alasan nyonya… Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang nyonya.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!?!”

Pembantu: “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang
hebat di ranjang.”

Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???”

Cerita Lucu 10 : Kata-kata Gokil

Kata-kata gokil sering digunakan untuk status facebook dan update twitter.
Berikut ini kata-kata gokil yang berhasil dikumpulkan oleh tim kata-kata gokil
Malau.Net. Semoga terhibur ya…

——————————

Dikarenakan harga BBM mau naik ratusan supir angkot beralih profesi menjadi
BoyBand.

——————————

Ku terpana memandang matamu…
Nafasku pun berhenti…
Jantungku berdegup kencang…
Benarkah semua yang kurasakan ini?
Ku beranikan diri bertanya padamu…
Kamu kentut ya???

——————————

INGAT!!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA.

——————————

Nanti kalo naek sepeda,kamu pegangan ama aku yaah…
Aku takut kamu jatuh…
Kalo kamu jatuh…
Nanti aku disangka…
Nanti… aku disangka…
Buang sampah sembarangan!!!

——————————

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA: Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok
selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9
bulan, tau!”

——————————

Ku teringat memori masa lalu…
Kamu berada di sudut jalan tersipu malu…
Saat melihatku, wajahmu berseri…
Dengan penuh segan kamu ulurkan tanganmu…
Tanpa ragu seraya berkata… “Minta Sedekahnya…”

——————————

Kalo ada sumur di ladang boleh kita menumpang mandi, aku rela jadi sumur di
ladang kalo si Neng yang numpang mandi.

——————————

Teringat kenangan waktu kita sekolah dulu,
Setiap pulang sekolah, kita selalu naik bis yang sama,
Aku keluarkan pantatku ke jendela dan kau keluarkan kepalamu ke jendela
Lalu orang-orang menganggap kita kembar…

——————————

Kalo ketemu cewek pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin
disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

——————————

Belajar itu pake buku.
Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu itu dari pohon.
Banyak baca buku berarti banyak menebang pohon.
Penebangan pohon berakibat Global Warming.
Jadi, STOP BELAJAR!!! Demi membantu dunia mencegah Global Warming.

——————————

Kalo pacar kamu komplain muluu… suruh pacaran sama kotak saran aja dia nya. :p

——————————

Kemarin diberitakan telah lepas 10 ekor Anjing Gila dari Pusat Rehabilitasi
Hewan… 2 hari kemudian ditemukan 9 ekor… ehh ternyata yang 1 ekor lagi baca kata-kata
gokil ini…

——————————

Mohon maaf kepada seluruh pembaca, kami mengabarkan bahwa Admin blog ini
sekarang sedang dalam keadaan Koma
.
.
.
.
.
KoMa… kin cakep ya?
KoMa… kin keren ya?
KoMa… kin sweet ya?
KoMa… kin cute ya? Hehe…

——————————

Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat
nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG
IMUT, kan bukan salah gue ya…

——————————

Pacaran: “Yank Dinner Yuk ^_^”
Pacaran jarak jauh: “Yank !! Chattingan Yuk ”
Jomblo: “Yank Maha Kuasa Apa Dosa Hambamu ini. ”

——————————

Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena
tandanya kita masih LAKU…
“Waspadalah!!! Waspadalah!!!”

——————————

Anak: “Be… Babe, Wah… di luar negeri canggih banget ya be…? Masa daging masuk
mesin keluarnya sosis?”
Babe: “Aaaaaaahh itu sih hal biasa… Enyak elu tu lebih canggih… dulu babe
masukin sosis malah yang keluar elu!”

——————————

Emang cuman UDIN aja yang sedunia, SITI juga kaleee…
Siti yang pertama, namanya SITI AWALiah…
Siti yang suka di kamar, namanya Siti KAMARiyah…
Siti yang juragan Tanah, namanya Siti faTANAH…
Siti yang suka merokok, namanya Siti SURYAni…
Siti yang pedagang ternak, namanya Siti SAPI’ah…
Siti yang sering ke mesjid, namanya Siti hALIMah…
Siti yang sering berdoa, namanya Siti AMINah…
Siti yang mata duitan, namanya Siti RUPI’ah…
Siti yang tidak stress, nama nya Siti SADARiah…

——————————

Punya pacar cantik itu susah….. Susah dijelek-jelekinnya kalo udah putus.

——————————

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita
tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin
sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar? :p

——————————

Kemarin aku jalan-jalan ke mall sambil bawa anjing, ada satpam marah-marah dan
ngusir aku, akhirnya aku pun pulang dan bertemu denganmu dan kamu langsung
ngajak aku ke mall lagi.
Setelah sampai di sana, satpamnya malah marah besar…
“UDAH DIBILANG GAK BOLEH bawa ANJING, EH… SEKARANG MALAH BAWA BABI!!!”

——————————

Terjun ke dunia tarik suara kini Aziz Gagap mengganti namanya menjadi Aziz Gaga.

——————————

Saat kamu bersedih
Datanglah kepadaku
Karena
Aq jual tissue…
Beli 2 gratis 1
he… he…

——————————

Wanita diuji imannya waktu pria tidak punya apa-apa sedangkan pria diuji imannya
waktu wanita tidak pakai apa-apa.

——————————

Doa’in gue ya, please! Tadi gue baru check-up ke dokter, gue kena penyakit
BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu dee! Emang cie ga’ bisa nular
ke orang lain, cuman gak bisa sembuh aja… so, makin cantik terus dee gue…

——————————

Yang lain sibuk demo di depan kantor pemerintahan, aku demonya di depan Tuhan. “Turunkan
jodohku, Tuhan!”
*doa seorang Jomblo

——————————

Ce: Mmm, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Co: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Ce: Kan matahari ma bulan ga bisa ketemu bang?
Co: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng

——————————

Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng
pacarnya, segimanapun cantiknya tetep aja jadi jelek!

——————————

Lowongan kerjaaa…
Gaji perbulan 5 juta…
Uang makan perhari 50.000
Tunjangan per tahun 70 jutaaa…
Posisi yang dibutuhkan…
Gelitikin mayat sampe ketawa…

——————————

Ciuman “sayang” di… kening…
Ciuman “kasih” di… bibir…
Ciuman “nafsu” di… dada…
Ciuman paling “panas” di… di… di… di… “SETRIKA” He,he puanaszz…!!!

——————————

Yank, walaupun tua nanti kau seperti Mak Nori, tapi bagiku kau tetap seperti
Ashanty… :p
*alumni raja gembel taon 45

——————————

Kamu tuh orangnya ABCD
Asyik
Baik
Cakep
D’best

Selain itu kamu juga EFGH
Easy going
Funky
Gaul
Humoris

Tapi sayang aq tu cuman IJKL
I’m
Just
Kiding
Lol… @!!

——————————

Cowo: Eh eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: Wah… ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut, manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo: (cengengesan kaya kuda nyengir)

——————————

Seekor monyet telah kabur dari laboratorium penelitian dengan ciri-ciri:
1. Dia lagi main internet
2. Dia lagi baca kata-kata gokil
3. Dia bersiap nyebarin ini ke teman-temannya…

Piss ya…
JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 17
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 16
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 15
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 14
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 13
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 12
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 11
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 9
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 10
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 8
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 7
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 6
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 5
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 4
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 3
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 2
• Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 1
• Cerita Lucu : 10 Cerita Lucu paling Gokil
• Cerita Lucu : cerita lucu paling mantap Ceritanya
• Cerita Lucu : Kumpulan cerita terlucu saat ini