Kamis, 11 Oktober 2012

Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 11

Siap siap tertawa bro, cerita kali ini dijamin luuuucuuu bgt... ok ga pakai basa-basi lagi silahkan menikmati cerita lucu kali ini dalam kelompok : Cerita Lucu : Kumpulan Cerita Terlucu Seri 11

Cerita Lucu 1 : Profil Partai Politik Yang Tidak Lolos Pemilu 2009



Batas akhir penyerahan pendaftaran partai politik peserta Pemilu 2009 adalah
tanggal 12 Mei 2009 pukul 24.00 WIB lalu. Beberapa partai politik gagal dalam
uji kualifikasi karena banyaknya sebab dan kendala. Pihak pers yang mencari
keterangan mengenai profil partai politik yang gagal tersebut tak mendapat
informasi apa-apa karena memang tak dikabarkan oleh KPU.

Berikut profil partai yang tak lolos Pemilu 2009:

Nama Partai:
Pantura (Partai Tempat Usaha Rakyat [?])

Semboyan/Jargon:
Jalur Pantura Belok Kanan

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Berangkat dari kekhilafan pengurus partai yang mendaftarkan partainya ke KPU dan
memberikan tanda penunjuk jalan Pantura (Pantai Utara) sebagai logo partai.
Belakangan diketahui bahwa PANTURA singkatan dari Partai Tempat Usaha Rakyat dan
logo yang didaftarkan salah. Kebetulan salah satu pengurus PANTURA adalah ketua
RT di daerah Pantura (Pantai Utara), sewaktu mendaftarkan ke KPU terburu-buru
dan logo yang didaftarkan malah tanda penunjuk jalan Pantura.

Nama Partai:
PKPP (Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren)

Semboyan/Jargon:
-

Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahkaprahan dari beberapa Kyai di beberapa Pondok Pesantren daerah Jawa
Timur mendaftarkan organisasi massanya ke KPU. Para Kyai ini berpikir bahwa
dengan bentuk organisasi massa Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren (PKPP)
dapat menjadi salah satu kontestan partai politik. KPU langsung mencoretnya dari
kepesertaan Pemilu 2009 karena PKPP bukan merupakan partai politik. Continue





Cerita Lucu 2 : Pantesan Loyo Terus



Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan
jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan
pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu
pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener
neh…"

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil
membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk di atas punggung sang pemuda dan
melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber
striptease di atas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai…

Pada menit ke-20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang-megang
anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda
itu berkata, "Nggak usah repot-repot mbak, terima kasih. Saya ini homo… saya
cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus…"




Cerita Lucu 3 : Cirine Wong Seko Entute




o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.

o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.

o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.

o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.

o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.

o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.

o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.

o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.

o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.

o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong
lio ora kepikiran maneh.

o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing
metu.

o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik.

o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.

o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.

o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk.

o Wong sing KE-KANAK-KANAK-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk.

o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.

o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.

o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.

o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.

o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.

o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring-muring.

o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-endat dadi ping 7.

o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.

o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.

o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.

o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-penggak kareben swarane kadya unining bedil.

o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.

o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.

o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).

Tambahan:
Wong GENDHENG: Wong sing ngamati ciri-ciri-ne wong liya saka carane ngentut!




Cerita Lucu 4 : Malam Pertama Anton




Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan
beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang
harus dilakukan pada malam pertama.

Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka
hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?"

Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa."

Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?"

"Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah
tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek'
kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu!"

Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam
harinya.

Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana? Asyikkan?"

Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang!"

Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin? Gak dikeluarin?"

"Lho gimana to, Pak? Katanya dimasukin kok disuruh dikeluarin?", tanya Anton.

Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi, "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada
di luar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger
suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya
ditarik! Ok?"

"Oke deh, Pak!", jawab Anton.

Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah
dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.

Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat
tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik
kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa
detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu
seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang.

"THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG… THUNG…"

Anton pun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna
yang sesungguhnya tentang malam pertama.

Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama-sama membunyikan
kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara
kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat
tempo lagunya Metallica. Tempo ini pun diikuti Anton.

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG
THUNG THUNG GLERRR.

"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK…………….!!!", jerit Anton.




Cerita Lucu 5 : Kalau Pakai Lipstik Jangan Tebal-tebal



Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya
kok merah–merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin
yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter
tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang
prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik
jangan tebal–tebal…”




Cerita Lucu 6 : Computer Girls




Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan teknologi informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA.

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita
tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag-senang saja.

INTERNET Girls
Biasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (Disconnected).

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya.

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah.

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat.

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong.

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya, dia datang, dia meng-Install
dirinya dan menggunakan semua sumber-sumber daya yang ada. Jika kita berusaha
meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk
meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga… cewek jenis ini biasa
juga dikenal dengan istilah… ISTRI.




Cerita Lucu 7 : Tokoh Agama dan Sepeda Motor


Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka
akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi
kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

“Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”

Salah satu dari mereka berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar
putar–putar… lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimana pun juga, saya harus
menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana
kalau anda mengalami kecelakaan?”

Kemudian ia berkata lagi, “Jangan khawatir, Dia beserta kami.”

Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda,
karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”




Cerita Lucu 8 : 10 Centi dari Tanah



Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela
dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu
udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok
itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka
begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya
keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau
buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir
jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL
banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari
tanah…”


Cerita Lucu 9 : Sebuah Puisi: Aku Pria Jalang



Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang

Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?

Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang

Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang!
Kiamat Segera Datang…!!!
Tobatlah Mulai Sekarang…



Cerita Lucu 10 : Sekarang Tinggal Digoyang



Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara
usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari
rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa
pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai,
ternyata sepatu tersebut kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang
melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko: “Kenapa, terlalu sempit?”

Desy: “Iya mas, sakit nih…”

Koko: “Saya masukin perlahan-lahan ya?”

Desy: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?”

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit
memaksa.

Desy: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…”

Koko: “Tahan donk, saya coba lagi ya?”

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di
balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain…
dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam
pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik
pintu.

Mak Mimien: “Kenapa nak, susah masuknya?”

Desy: “Iya maaak…”

Koko: “Kekecilan sih tanteeee…”

Mak Mimien: “Coba olesin dengan air liur…”

Koko: “Akan saya coba tante.”

Desy: “Cepat dong mas, dipoles ama air liur…”

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya
dengan air liur.

Koko: “Coba dimasukkan lagi ya sayang???”

Desy: “Iya mas…”

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko: “Nah… masuk kan???”

Desy: “Iya… tapi…”

Koko: “Kenapa, masih sakit ya?”

Desy: “Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.”

Mak Mimien: “Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang, nak.”


JANGAN LUPA MEMBACA CERITA LUCU - CERITA LUCU DIBAWAH INI JUGA YA SOB.. SMUA PASTI LUCU DAN MENGHIBUR SOB, OK INI DAFTAR CERITA LUCUNYA :

Tidak ada komentar:

Poskan Komentar